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Posted by qt770
Jan
01
2012
2011 发生了太多的事情。大悲大喜，大起大落。一个噩梦一般，终于要醒来了。2012 的第一天，我祈求上苍能不能对我好一点，让我快乐多一点悲伤少一点。幸福多一点不安少一点。感谢所有陪我度过难关的朋友，也祝愿我身边所有人在新的一年里健健康康。
可惜2012阿，为什么第一天就这么欺负我，是觉得我未来的好日子太多么？新年新气象就是这样的么？那我的坚持迟早会夭折。我真的没有办法忍受了。如果我真的妥协，请你原谅我。到今日我也无法弄明白自己为什么那么执著的想跟你在一起，那多人劝阻那么多不确定，即使你也知道自己的不足。跌跌撞撞到今日，扪心自问到底有过多少快乐却又有多少苦楚。 倘若旁边一直有人在松土，我未必不会动摇阿。呵呵。当然也许，那时候你已经不在乎，或者你已经开始没有那么在乎了吧。
未来的日子有什么打算呢？也许打算是你讨厌的词语，向来走一步是一步。太多的不确定和计划赶不上变化令你讨厌去做远期规划。可是你要把我放在哪里？要我一起陪你得过且过么？为什么我会有点隐隐的不安呢？
身体变得没有以前好了，真怕自己以后还会不会出什么问题，有时候头还隐隐作痛。我需要一个真心爱我无论我怎样都愿意照顾我一辈子的人。你真的能做到么？
但我也怕，大家都这么真心。上苍会不会连个机会都不给呢？还是他觉得不在一起对我们来说才是一个最好的结局。有的爱情开的了花结不了果。圣诞节在一起还算开心吧。大家都觉得你人不错对我也温柔是个好男人。我只告诉你了一半。呵呵。结婚很多事情光靠感情是没用的。就像我们吵架很多时候真的是因为不爱么？恰恰相反吧。可源头是什么呢？ 也许真像她们说的有了钱很多时候可以避免一些不必要的吵架。她们觉得无怪乎我爸妈就连她们自己都对我很不舍，觉得以后会活得很苦很累。要我继续慎重考虑一下，你应该明白他们的意思吧。呵呵。你也怕我后悔吧。却又想和我一起打破那些不成文的臆断吧？我就不想么？我到底该怎么做呢？都说婚姻对女人来说是一种重生。我要赌一赌么？
我的未来慢慢来吧。现在只我希望能比2011过的好吧。所有爱我和我爱的人都能开心。
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Posted by qt770
Jun
27
2011
又出院一周了，昨天做梦又在整理行装打算住进去。也许单位位置不好辐射太大也可能没恢复好就去上班，鼻子里漏液体出来，医生说可能是脑积液，需要住院观察。不过说来也怪，一到医院就好了。虽然没检查出啥，不过让我实实的休息了一周。@_@啥却干不了，无聊死了。
因为单位忙我又耐不住性子上班了。明天要去市区上牌照，请了假。所以加了2天班，还真是累不起啊。有时坐着站立起来眼前都会一片漆黑。哎，拆身体啊。看来得悠着点了。
今年总觉的钱不够用啊。光一块破铁皮都要5万，还供不应求。不过拍到了，也算了了一桩大事，车子终于可以不用光屁股了。
今年旅游看来没得去了。柬埔寨没去成。还好月头算是带我散散心，去了恐龙园和无锡灵山。
家里的电脑坏了，还好iphone上网挺快。徐又出差了，昨天下午才回来，今天上午又出去了。又是一周。不过无所谓，有和没有一个样。如果真结婚了也这样，估计迟早受不了。生活很乏味，天天都一样。郑说我怎么一直把：活着没意思挂嘴边。日子挺好过但总觉的少了点什么。
小倪和小李都跳糟了，真的很想聚聚阿，好久没一起吃饭了。特别是某人。一声叹息.......不见也好。有时候我真想快点忘记过去重新开始我的生活。却在突然之间好害怕忘掉这些回忆。人其实一直都是这么矛盾的。
刘总那边的活要谢谢某人。这idea还是你的功劳大。呵呵，怎么谢呢？
太累了，先休息要紧。
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Posted by qt770
May
27
2011
我到底想怎样？？？我不知道？真的不知道。我放手了还是失去了，我也搞不清楚。越来越迷茫什么才是自己所想要的。因为对我太好，所以我更无所适从。不会拒绝，怕伤到别人。到最后连自己也没能幸免。也许情商低吧。
今天所做的只不过是把一直不敢说出来的话说出来了而已。但突然间，很害怕自己做错了决定。为什么都对我这么好？？！虽然我满心愧疚和歉意看着伤心失意的人，但是泪却没有流下来。我知道他是留不住我的。可能我心确实硬吧，无法像别人一样感动。但我这么做真的对吗？还会有人对我这么细心呵护吗。
还能是朋友吗？对不起。我心里有人了。谢谢你的不追问。你泪眼带笑着说到底是何方神圣掳走了我的芳心。一定要给他见识一下。呵呵。
没有闲心了。婚姻么。随便了。不用笑我太草率。
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Posted by qt770
May
09
2011
4月5月发生了太多的事情，太多的转变。
从出院到现在每天都有亲戚朋友过来探望，大家都很关心我。毕竟这样的手术这么突然都把大家吓到了。只是很不好意思欠了那么多人情。那么多红包快抵上看病钱的一半了。仔仔细细的记下来，有机会以后谢谢人家。一周过去了“接客”还真挺累的，希望这周可以静养。
母爱伟大阿。昨天母亲节，在网上订了块“最佳妈妈奖”的奖牌和证书。妈妈很感动。谢谢最亲爱的妈妈无微不至的照顾，谢谢您。
都说全麻人比黄花瘦醉会让人记忆力衰退，希望不是真的。身体倒是慢慢强健起来，可以外出走动走动。手术第二天22号爸爸帮我提的车（很遗憾都没有自己去开回来）不过昨天也开过了，感觉真不错。总算有我自己的车了。只是上个月差了100元没拍到牌。这个月看来是要志在必得了。
考虑到大病初愈，终究大家还是不同意我5月30日去柬埔寨旅游，就这么浪费一次公司福利了。其实很想出去散散心。真的。
依依3月30号生的孩子，因为4月清明前后也许不太合适，所以提早剖了。我得找机会去看一下宝宝。小天今天一早突然发消息我说：小琳我要结婚了，这个月28号，你们一起过来吧。愕然，想必上次来医院看我得时候说妈妈病情严重的缘故吧。还有薇薇小朱你们也真是的。着急的各自赶过来，真是的，哭啥呢，我不是好好的嘛。
友情真的很珍贵，真正的朋友是在你最痛苦的时候，为你伤心落泪的人，责怪你为什么不早点通知他们，着急的想知道你现在好不好，不许你干这个不许你干那个，谢谢你们，真的很谢谢。 原来我有那么多人疼爱。
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Posted by qt770
May
03
2011
我回来了。活蹦乱跳的。我很好，真的。
一段空白的日子艰难的熬过去了，身心疲惫。
用爸妈的话说真是晴天霹雳，谁也想不到平时那么“身强力壮”怎么会突然严重到脑子要动手术。也不记得父母是怎么消瘦的。只是我早一个月就察觉。有心事之沉重远比皮肉痛苦要伤的深。有病早就医啊，原来我才是拖延症患者。容易自我催眠没事的没事的，终究还是出了大事。好在有惊无险。托人辗转很快住进了医院也很快的进行了手术，用钱垫着一切那么顺顺当当。只是我实在无法想象出我进手术室后外面大家多焦急的等待，爷爷坐在电话机边，奶奶贵在佛祖前。呵呵。我何必要弄得大家如此不安。因为脑部手术，楼道里刚有麻人比黄花瘦醉不醒的，哭哭啼啼的人弄得人心惶惶。
下午3点进的手术室7点顺利的出来。有人在我肩上拍了一下：可以醒醒了。生命中空白的四小时。真是什么都不记得。最后一个画面是大夫拿了一个面罩让我吸点氧。我很清醒，之后除了难受就是饿。44小时后吃了米汤和蛋羹，四小时后吐的晕过去了。妈妈寸步不离的守了12天。母爱的确伟大。前前后后晕了3次，医生竟然说我体质很差？？真不敢相信。死对自己来说真的并不可怕，但对家人朋友是莫大的打击。第二天清醒地时候告诉了薇薇他们，一见到我就忍不住哭了。我也情绪跟着波动，伤疤在鼻子里还没好，一口一口的咳出血来。
那种昏过去又慢慢清醒地感觉真的也许就像死而复活。漆黑一片，意识忽有忽无眼前漆黑。呵呵。这算大难不死么？ 有大福等着我去享受么。
入睡是梦，醒来是真。新生活开始了，希望我能放下一切。逼迫自己在手术前做了决定，逼迫自己选择。无论未来怎么样，我都不可以后悔不可以怪罪任何人。努力吧。一切都会好的。释然的那一天也许还是好朋友。朋友比情人要长久的多。
累了，我去休息会。
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Posted by qt770
Sep
13
2010
原来很多东西都是不受控的，要么身不由己，要么情不自禁。
戒不掉。真的。
第一次有饭难以下咽的感觉。中午吃不下。晚上强硬咽下却有想吐的感觉。
快乐的时间总显的那么短暂，突然间时间变的好漫长，原来这就是煎熬。
真想和你还是朋友。路人也好吧，免的自己把持不住。
蝴蝶效应啊，不知道的改变正在发生。
原来伤痛并非我想象的那么轻，就像有些痕迹不像想象中那么快褪去。在心里的那些怎么办？
原来真正离不开的是我自己。一直以为自己很坚强。却好像只要眨一眨眼睛，泪就会流下来。
大声地哭了好久都停不下来，我知道这次一定要坚决。但我真的对吗。应该的就是正确的吗？
我好喜欢看到你开心的样子。第一次是在我家的小面包里。你下车后欢快的笑容我多么念念不忘。只想把痛苦减到最小，走的越远越是出不来。我是不是应该让自己庆幸。第二次是你第一次送我回家时的样子。……记住你每一刻的样子。
我的回忆，我要留着。那是我的。
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Posted by qt770
Sep
12
2010
回家的路上突然哼起一首歌：可不可以不勇敢。
不说对不起。
谢谢你。
是时候了。
好好照顾自己。
天下无不散的宴席。
希望就这样静静结束。
你懂的，不要拖泥带水的痛。
Goodbye.
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Posted by qt770
Jun
15
2010
加了2天班好不容易可以休息了，却也无所事事反而在家无聊起来。最近我倒是希望忙一些，这样就不会有多余的时间来想不应该再想的东西。用建筑的规范来看吧“不应”就是强制性规范必须遵守的。
明天可以好好在家睡觉了。终于知道先前的我的确属于没啥心事的人，因为可以拿出来共同探讨的解决得就不是心事，知道自己怎么解决却又无法做到那才是难题。
小朱前天突然Q我说要结婚了。说的好兴奋又好羞涩的感觉。谈起结婚女孩子应该都是很向往的吧。微微说不急明年再说。和牛牛4年了约摸也快修成正果了。每每看到开心的相册里人家上传的婚纱照总是莫名的忧伤，我的爱情更加迫不及待起来。最好有合适的岗位福利待遇好又不用伤脑筋，不想有试用期最好直接转正。
原来总是觉得我可以很享受一个人的自由，一个人吃饭一个人逛街一个人旅游。突然发现很想聊天的时候不知道打给谁，兴奋的拍了有意思的照也不知道谁会愿意看，原来很多傻头傻脑的事情并不是每个人都愿意和我分享或者说我不会随意把自己的呆衰的一面去示人。
最近晚上一直躺下了睡不着，把手机扔的很远很远防止手贱。这不是一个好方法，但这是我能想到唯一方案了。是不是表面上越不在乎，心里才越难受。一直挂念在嘴边的是不是也不一定就是关心。希望吧。没有谁能好到让另一个人无法放下。
我盘算着是不是应该把博客搬家。从来都是记录心情的地方写给自己看。如果那个地方我也需要一再隐藏。那哪里才是我的净土呢？
我看我真的需要休息下。好好的休息下。
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Posted by qt770
Jun
14
2010
今天端午节加班，昨晚很早上帘卷西风床翻来覆去睡不着导致早上昏昏欲睡起不来。满脑子都是在做的学校梦到的都是老板们严肃的脸。还有和你在一起的不多的时光。我总是想我该怎么办。前天手贱贱的又忍不住打电话给你，我怕我继续情不自禁的打给你，所以狠狠心很早就把手机关了。我不知道我能坚持到什么时候。可这样能阻止自己的想念吗。我不知道你试图打过几次，我不想知道。每次我设置静音看到N个故意未接的来电总是心慌得难受。呵呵 关了就好点。原谅我，我也不知道怎么样才算对。我实在不适合拥有爱情吧。
躺在床上听着自己心跳动的声音。真的睡不着。
刚刚早上你电话我，关心的问我怎么关机了以为我出什么事了呢。很愧疚，我只是在逃避而已。我不知道你做过什么，为什么我如此倾心。我一遍一遍的问自己是不是真的喜欢，其实我自己也没有答案。你是不是真的喜欢我，一样没有答案。我总是喜欢有100%的把握才敢去做。可是生活中有多少事情我们能有如此把握呢。
我要隐藏起我的想念，不想让你知道。我的冷漠也许可以速冻我们那纠结的关系。
忘记是迟早的事情。即使身边最亲最爱的人去世我们多年后依旧能坦然面对。还有什么不能释怀呢。等我们各自成家立业的时候回想现在会不会觉得幼稚可笑呢。
女人超过了25岁。只适合结婚没资格恋爱了。我害怕。真的。
